Sunday, December 22, 2019

抄錄一些讀過的東西.

抄錄一些自己喜歡的詩.  我還是喜歡用手抄錄一些東西.  尤其是詩詞.  我的中文字寫得很拙劣.  英文字相較 之 下, 稍微穩定一點.  這讓我也更願意用手抄寫英文, 我也利用那些機會在旁邊畫點框框, 甚至插畫.  還滿有趣的.  次數都不多.  我的心常常是混亂, 滿溢.  工作時, 如果有事情排好在腦袋裡, 反正也就照著做.  但是一旦沒有事, 那就回到混亂滿溢.  在家裡更是如此.  媽媽說, 我心裡沒有一個著意的地方, 我是完全同意, 幾乎就好像沒根.  好像孟子說的無父無母之人一樣.

抄錄這些東西的同時, 是我稍微可以找到一點安靜心靈的時候.  這又可以維持多久.

1. ---------------------------------------------------


Stopping by woods on a snowy evening

by Robert Frost


Whose woods these are I think I know
His house is in the village though.
He will not see me stopping here
To watch his woods fill up with snow.

My little horse must think it queer
To stop without a farmhouse near.
Between the woods and frozen lake
The darkest evening of the year.
He gives his harness bell a little shake
To ask if there is a some mistake.
The only other sound's the sweep
Of easy wind and downy flake.

The woods are lovely, dark and deep,
But I have promises to keep,
And miles to go before I sleep,
And miles to go before I sleep.

2. ------------------------------------------------------


A dream within a dream

by Edgar Allan Poe

Take this kiss upon the brow!
And, in parting from you now,
Thus much let me avow --
You are not wrong, who deem
That my days have been a dream;
Yet if hope has flown away
In a night, or in a day,
In a vision, or in none,
Is it therefore the less gone?
All that we see or seem
Is but a dream within a dream.

I stand amid the soar
Of a surf-tormented shore,
And I hold within my hand
Grains of the golden sand --
How few!  yet how they creep
Through my fingers to the deep,
While I weep -- while I weep!
O, God!  can I not save
One from the pitiless wave?
Is all that we see or seem
But a dream within a dream?


3 -------------------------------------------------------------


The friend: a novel

by Sigrid Nunez

...I see the sun has knocked you out.  But let's not overdo it, eh.  It's supposed to go up to ninety today.  Maybe I should get you some water.  And while I'm at it, a nice tall glass of iced tea for myself.

Oh, look at that.  Butterflies.  A whole swarm of them, fleeting like a small white cloud across the lawn.  I don't think I've ever see so many flying together like that, though it's not uncommon to see them in pairs.  Cabbage whites, I think too far to tell if there are black dots on the wings.

They should watch out for you, o, eater of insects.  Once snap of those jaws would take out most of them.  There they go, head right for you, as if you no more than a giant rock lying on the grass.  They shower you like confetti; and you --------- not a twitch!

Oh, what a sound.  What could that gull have seen to make it cry out like that?  The butterflies are in air again, moving off, in the direction of the shore.

I want to call your name, but the word dies in my throat.  Oh, my friend, my friend.


4 ---------------------------------------------------------------------

Hope(is the thing with Feathers)

by Emily Dickinson

Hope is the thing with feathers
that perches in the soul
and sings the tune without the words
and never stops at all.

And sweetest in the gale is heard
and sore must be the  storm
that could abash the little bird
that kept so many warm.

I've heard it in the chillest land,
and on the strangest sea;
Yet, never, in extremity,
it asked a crumb of me.


5 ---------------------------------------------------------------------


東村

陸游

雨霽山爭出,泥乾路漸通。 
稍從牛屋後,卻過鸛巢東。
決決沙溝水,翻翻麥野風。
欲歸還小立,為愛夕陽紅。


6  ----------------------------------------------------------------------------------------------


The friend: a novel

by Sigrid Nunez

I knew a cat whose owner had to give it up when her son became allergic to cat scurf.  The was passed on from household to household (mine was one of them) while a permanent home was sought.  It survived 2 or 3 moves alright, but one more move and it was no longer the same creature.  It was a mess - a mess no one was willing to live with and so the original owner had it put down. 

They don't commit suicide.  They don't weep.  But they can and do fall to pieces.  They can and do have their hearts broken.  They can and do lose their minds. 




此亦人子也

此亦人子也.  這句話媽媽常常跟我提起.  尤其是老王在的時候.  

有一年, 媽媽去台灣時, 老王生病了.  那正是冬天裡最冷的一天, 舅舅讓老王自己走路去車站搭火車回家.  老王一去, 就去了七天.  媽媽在那期間回來之後, 舅舅急著想要媽媽去家裡幫忙.  媽媽在得知老王生病舅舅沒有送回家, 還讓老王自己走路去車站後, 媽媽就說舅舅這樣做是不對的.  之後的講話裡就跟我講了這一句話.  老王後來還是媽媽打電話後才又回來上班.  那時媽媽剛從台灣回來, 乾咳不斷.  老王還向別人問了偏方, 要媽媽吞整瓣大蒜, 弄得嘴巴上火破掉.  但是乾咳居然真的停了.  

媽媽說她自己請人來做事, 總是盡量給予方便, 端茶遞水, 對待親切.  我有一次和小瑋談話, 談話裡他也記得, 媽媽對幫我們做事的人總是這樣.  這和舅舅舅媽, 甚至佩蘭阿姨都不一樣.  他自己解釋, 每個人都是別人的孩子.  對待別人總是要這樣想.  

這樣想表現了一種人世間的溫情.   要怎麼把這種溫情體現出來, 卻是要思考怎麼做出來.  可是我的心裡也在想, 那會不會吃虧呢?  

當我有了這種溫情, 思考要怎麼做.  

  

Tuesday, October 01, 2019

Book Excerpts

Book Thief:

...Distraction is my vocation

Trust me though, the words were on their way, and when they arrived, Liesel would hold them in her hands like the clouds, and she would wrung them out like the rain.

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Book:  No beast so Fierce

That when it comes to
Truly behaving as a beast
-to killing wantonly and without
Reason- it is our kind, not
Theirs, that is the fiercer of the two.

~William Shakespeare


以前寫的 2018 以前 九

和父母說堅決地說: "我不要!" 是一個階段.
下一個階段是決定自己要甚麼.
拒絕別人在一定程度上仍是別人提共意見.

我要甚麼卻是必須自己有意見.
表面的差別在於:  是非題和選擇題.  更深一層的差別在於動作的複雜性增加了.

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將近十年了, 得了這個害怕病, 自閉, 因此回家已近十年了.  每天空蕩蕩, 載浮載沉.  真正感到輕鬆的時候, 只有這四五年的 centergy 課.  即使是看書也得無法得到安息.  只好看光碟.  腦袋裡有一萬件要做的事, 少上一件也做不到.  十年了.  小寶連小孩都有了, 小瑋也結婚了.

人生的道路, 我一步也沒有踏出.  父母載了這麼久, 頭也白了, 眼也花了. 一顆大石頭卻放不下.  我坐下來, 在那道上.  母親怎樣忍不下心腸.  之前的一段路全是為了孩子.  怎堪回首.

我只是不動, 不言也不語.  沉默, 舞台下的觀眾, 一個個離開了.  演員不肯出來.  經理急得滿頭大汗.  樂隊一股勁的吹打, 我就是不出來.

"輪到你啦!"  "出場啊!"
"我怕啊!"
"怕也不行, 該你就該你!, 出去, 出去!"
"我實在怕啊, 我腿抖成這樣怎麼演?"
"你給我去!  我才不管你抖啥, 再不去, 客人都走光了! "
"诶, 走光了, 我或許就不怕了."
"切!  去你的!  走光了, 還要你做啥?"

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我愛 NoNo, 不要問我為什麼, 我無時無刻不想他.
我輕輕念著他的名字, 我的心痛. 
我愛東東, 我也輕輕念著他的名字,
我的眼淚刷啦啦/
好希望和 NoNo 在一起.  好希望東東不要走.
寶寶少了一個伴, 而我掉了一塊肉.
我的東東, 我的東東.
我好希望 NoNo 在旁邊, 我要一個可以哭泣的枕頭.


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金甌雁, 黃金貓
跳跳大樑金水河
永濟區大飯店, 不要不要
叫叫叫
(一點也不知道在寫啥...)

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我看一個都不能少時, 很高興  尤其是影片一開始, 新老師很重視唱歌.  我覺得我小時候, 母親也很看重唱歌.  不僅自己唱, 也買一堆音樂帶.  托兒所也很注重.  但我對母親給的音樂仍情有獨鍾.  許多歌, 我依然會唱.  歌詞純樸, 曲調有恬靜淡雅的美.

前幾天把 XX 弄上網, 馬上去 youtube, 我就唱了起來.  東東突然不親了.  媽媽問, 怎麼了?  我說他不喜歡我唱歌.  媽媽不大相信.  結果我又唱了兩三首, 東東竟然逃到樓梯口.  茫茫然, 不知所措...  我笑得東倒西歪.

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憤怒
只是不耐, 心靈深處的不安.
牙齦在緊抿的嘴角裡.
似乎是沸騰的壺
直冒著氣
發出刺耳的尖
要從喉嚨裡搶!

胸口裡有雙手
在壓力下
惶恐的推, 頂,
掙扎!
要出去!
得出去!
憤怒

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我不能否認, 我是驕傲的.
這種驕傲卻不是我自己的能耐所培養出來.
它是從我母親那兒來的.  是我母親的愛.
當我發現了這一點, 我或許對母親生氣了.
我極度的自卑起來, 懷疑一切.
懷疑自己的一切所有, 一切作為, 一切思想.
我想懺悔我的驕傲.

這樣做令我痛苦.  因為我仍然驕傲.
今天, 我突然驚覺, 我又錯了.
是的, 我又錯了.  我要感謝我的驕傲.
如果我現在有任何點拿得出來的成果, 那全是我母親那兒來的.
那一點驕傲, 是我母親盡心力的努力.  那是我母親的愛!

民國百有一年一月八日

Monday, September 23, 2019

外公過世

外公在二零一八年一月一日過世.  早上十點左右.  舅舅和舅媽才剛回去沒多久, 護士進來說要幫他換一下床單, 結果發現外公已經停止呼吸了.

星期六早上,我運動回來, 大概是十點左右.  接到媽媽的電話, 他說外公堅持要去廁所的馬桶, 他怕抱不動外公,要我去幫忙.  我就去舅舅家, 先要幫外公穿上好幾層的衣服和褲子.  但是一掀開被子卻是我之前沒看過的樣子.  外公瘦的只剩皮包骨!  這景象只有在納粹集中營裡的猶太人那兒看過.  有點怵到了.  但是, 畢竟他因為一個月前摔了一跤後就吃不下東西, 心裏趕快跟自己說一番道理.  起了床後, 和媽媽扶著外公到廁所去.  通常外公在馬桶上要好一陣子.  媽媽陪在旁邊, 讓我去泡杯咖啡喝.    突然, 我聽到媽媽大叫, 趕去一看, 媽媽抱著外公, 他整個人失去知覺一樣.  這種情況之下, 媽媽是絕對抱不住外公的.  當我伸手去扶外公的時候, 他真的是全身鬆軟, 一點力量也無.  他的神智去得快, 來得也快.  正當我們手忙腳亂的時候, 他又自己在用力了.   扶他上床後, 小瑋打電話來.  其實現在想想, 也滿奇怪.  因為我現在回想當時的我並沒有去分析情況.  可是我當時和小瑋講剛剛發生的情形後, 小瑋馬上決定來看外公.  媽媽在星期五晚上的時候, 就一直提到他這一輩子看過幾個人過世之前的樣子.  我想我在電話裏也透露出了這樣的消息.  外公星期六見到我, 就一直露出微笑, 謝謝我.  可是在此之前的一次見面, 我甚至感覺他都不認識我了.  小瑋來了之後, 他也是很高興, 根據小瑋, 他甚至認出小瑋.  外公有一種在我認為是獨特的微笑.  我也說不上來是哪裡.  我從小對外公的印象就一直是這個微笑.  現在這微笑卻像是迴光返照. 

星期六下午, 等到舅舅回來後, 我一直等媽媽回來.  人沒有來卻來了電話.  舅舅, 舅媽決定把外公送到急診室去.  媽媽叫我也去.  他們已經叫了救護車.  去了舅舅家, 媽媽說下午舅舅回來, 同樣的事也發生了一次.  舅舅和舅媽打了電話給專業護士, 決定送到急診室.  舅媽覺得如果真發生甚麼事, 自己怎麼處理這事情, 尤其是這周末是元旦前後, 更難找到人了.   媽媽私底下覺得這種情況怎麼可以動呢?   這也是我接完電話後的反應...

我的記憶裏圖像多於文字.  從家裡送到急診室, 是很多圖像的拼湊.  救護車來了兩個壯漢, 外公坐在輪椅上在他們的烘托下, 看起來更衰弱.  媽媽在旁一下要帽子, 先拿我的代替; 一下說冷死了, 那兩條毛巾怎麼夠, 舅舅好像又拿了件外套披上去.  舅媽和我在旁邊說,只是一下下,上車就好了.  去了醫院, 櫃台給了我們貼紙做識別標籤.  到了外公的床旁邊, 媽媽又找我的帽子.  後來, 我去 Wendy 買晚餐, 媽媽是沙拉, 舅舅舅媽是漢堡, 我也是漢堡...  做了檢查後, 醫生來說明情況, 確定外公的確是離死亡不遠.  舅舅和媽媽決定留下來陪夜.  隔天, 我去接了媽媽回來後, 舅舅由舅媽代替了, 晚上, 是舅舅和舅媽陪; 我還是把老王接回六號住所.  一直到星期一早上....


大姨一聽到就和蓓莉買了機票, 文莉也是.  大姨他們連簽證都還沒辦,一個星期裏, 又為了簽證是否能過而焦慮.  畢竟是過了.  來的前一晚下很大的雪.  我竟然得了流行感冒, 大姨和他兩個女兒住在舅舅家, 大家都冷的不習慣.  小瑋來和大家見面的時候, 居然帶了冬天穿得拖鞋!!  媽媽再等待得那一個星期裏, 把外公的生平事略寫出來.  我們印了好幾份帶到喪禮上. 

飲茶

昨天送小瑋和沛權上飛機.  他們的習慣是上飛機前吃頓早午餐.  我們趕上這頓, 去吃聚喜樓.  十 一點到, 等了半個多小時.

媽媽前天晚上因為我要去舅舅家餵貓的事, 一整晚沒有睡.  他實在很不願意我去幫他們餵貓, 他們搬了家後, 實在滿遠的.  而且他覺得毛應該承擔這事.  雖然我說, 我隔一天會跟舅舅回絕.  他在睡不著的情況之下, 凌晨半夜時寫了一個短訊給舅舅, 等於是幫我回掉了.  他早上又特別的想念小瑋, 所以我們給小瑋他們聯絡後, 就出發了.

吃飲茶的時候, 媽媽很是高興.  吃完後, 馬上說, 沛權每次都很會叫菜, 他每次出來和沛權吃都吃得很開心.  他還說, 我們都很不會叫.  然後他突然記起來, 說, 有一次佩蘭阿姨來, 小杰藉此機會開車帶著外公和我還有佩蘭阿姨去吃飲茶.  結果, 我們甚麼都沒叫, 只叫了七個鳳爪!  小瑋說, 怎麼會只叫了七個鳳爪?   我說, 因為一開始我們就先叫了一個鳳爪, 外公一吃, 就說, 這是他最喜歡的.  那時, 外公一說他喜歡的東西, 就會天花亂墜的說得唏哩嘩啦.  所以我們就一直叫鳳爪, 叫了七個...  媽媽聽了在旁邊笑的東倒西歪.  他最後還補充了一句, 外公那時還一直說, 要省錢...   他體醒, 我也記起來一些.  外公好像也說, 出來就要會叫這家店的好菜.  我還記起來, 那時, 他講的話我有一半聽不大懂.  佩蘭阿姨和媽媽, 在旁邊解釋.  他們倆都皺著眉頭, 我想那時我一定表情很不高興.  因為看到媽媽和佩蘭阿姨一副愁眉苦臉的樣子.  兩個人只在說, 我們不會叫啊... 我還記得佩蘭阿姨皺著眉頭, 勸我說, 外公就是這樣, 你千萬不要生氣啊.  後來, 外公看我們只叫鳳爪, 愈來愈不高興, 說的話等於是指著我們仨, 說你們三個笨蛋.  媽媽只是在旁邊笑.  最後, 我們叫了盤乾炒牛河.   了了結束.

小瑋說, 這是甚麼時候的事?  怎麼沒有找我?  年月日早已經忘囉...   我想這是真的, 如果小瑋在場, 鐵定不是這樣的.  我也想想, 為什麼當時我不點呢?  我覺得當時的場景,把我的個性描述出來了.  我就是那個乾生氣, 卻啥也不做的.

Monday, July 15, 2019

媽媽鈔給我的

我有一本手掌大的筆記本.  有點像是警探電視影集裡, 警探紀錄見證口供的那種.  媽媽鈔了一段,文章描述他很喜歡的楊絳.

不亂於心, 不困於情, 不畏將來, 不念過往
---豐子愷  (錦言妙語)

真正的平靜, 來自內心, 若是一顆躁動的心, 無論幽居深山, 還是隱沒古剎, 都無法獲得真正的安靜.  歲月的風華裡, 心不能是招搖的枝椏.  而應是靜默地跟 系深埋於地下.  不為塵世的一切所動, 只求自身的簡單與豐盈.  誠如楊絳, 從 1911 年至 2010 年, 這位 105 歲的名門閨秀, 文學大師, 經歷 (年久) 的變遷, 卻依然保持著從容淡定.  百年歲月風塵亦難掩他的風華.  如此的他更是給這個喧囂躁動的時代以一種溫瑞的慰藉.  讓我們的心聲活著真有希望, 活著真美好的喟嘆.

他說, 我和誰都不爭, 和誰爭, 我都不屑.  他就這樣行走於人間, 一路溫暖, 一路微笑, 一路獲取成功.  在生命的坎坷和搖曳中, 在浮華的歲月和寂靜的流年裡, 始終保持著沉靜和穩妥.

他用他的一生, 詮釋了八個字:  人淡如菊, 安之若素.


Thursday, April 04, 2019

以前寫的, 2018 以前 八

The longest journey 2: Dreamfall

I like this game quite a bit.  Although I agree with many reviewers that this game was really more an interactive movie than a game.

This game is different from the previous one in that when it was first played, it felt more like a 3D action/adventure.  However, it totally differs from the first impression.  Yes, it is not a classic point and click adventure game.  But the game design was clearly an adventure game.  The added action components were only there in the hope to immerse player more into the game world.  I think because of this, the  action components were up to the job.  Those action components were almost meaningless beyond its design purpose.  And some of the actions components were even tedious for it's not designer's good to really make action attractive, even addictive.(I can't even understand what I was writing here...)

The puzzles in the game were not a lot.  Although most of them fitted the game really well.  Compare to the original, the difficulty of the puzzles were a lot simpler.  Many of them were actually reaction based.  I did not play a lot of adventure games.  They were always hard for me.  I had lots of difficulties seeing what I should do to solve the puzzles.  I'd just randomly trying to combine objects.  it's no difference for me this time.  But I need to that a lot less.  There were not as many puzzles, which were not as hard either.(Repeat??)  I always wonder if they could design puzzle a bit better...

I loved the story in the game which includes characters, voice acting, dialogue, plot, and in game animation.  The story plot advanced mainly through in game CGI.  there were a lot of it.  some said it's too much.  I thought it might be a tad, but I loved it.  Thanks to the voice actors and dialogue, the whole experience was really like watching a movie.  I grew to like the main characters and other supporting casts.  If there's anything to dislike, the only things was that, there were too many loose ends when the game was finished.  I just wish they won't really follow the episodic fad for the sequel.

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Gladiator 裡有一句話給我印象深刻.  電影一開始, Maximus 和哲學皇帝的 對話裡, 皇帝提到羅馬這一個詞.  他說他只敢輕聲的說羅馬這個名字.  深怕一大聲, 羅馬兩個字就吹散了.  這句話讓我感到也可以和中國兩個字用在一起.  中國是個古老的國家.  但是中國自古的國家觀念是啥?  是政權還是文化?  現在應該如何看待?  是大漢民族?  五族共和?  大漢民族的話, 那要如何?  五族共和呢?  大漢民族的話, 那其他民族和中國的關係呢?  五族共和, 那漢民族的和中國的關係呢?  他的歷史又應該如何審視呢? 

哲學皇帝的話讓我想到聞一多的一個詩句:

"輕輕的告訴我, 不要喧嘩."

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我的貓咪打架,  東東好像會戰嚎, 寶寶好像贏的比較多就是了.

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今天看達爾文自傳看到一句話有意思.  大意是說他沒有想到一般人會把純科學引用在日常法規看到德標準.  不過以上的大意, 我還要確定一下. 

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我有一個回憶.  有一天, 爸爸, 媽媽, 小瑋和我在餐桌上吃飯.  我和小瑋不知怎麼在爭論工蜂是公的還是母的.  我說工蜂是公的, 小瑋說不是.  各持己見, 我兩都看過小百科.  但我那時明明記得工蜂是公的, 小瑋說小百科上說工蜂是母的.  最後他好像還哭了. 

媽媽一開始就說這有啥好吵得. 爸爸卻似乎覺得這樣無啥不好.  餐桌上辯辯嘴很好.  事後我去查了一遍小百科, 當然是我錯了.  在辯理, 我甚至說工蟻也是公的.  現在回頭看這段往事, 可以歸出幾個有趣的現象.  爸爸似乎對吵架辯論不大在乎.  媽媽則反是.  爸爸好像還滿喜歡的, 媽媽則否.  我看書囫圇, 貪多務快, 大大不及小瑋仔細.  我有太多我執, 堅持己見, 而且大有得理不饒人的勢態.  小瑋也是堅持, 但當時他在家裡比較弱勢,這事父母都幫不上忙.  他們如果當場叫我們去翻書, 也許就該我哭嘞... 

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Wednesday, March 20, 2019

To remember

I intend to remember.  But often I forgot.  Or, when the tide is high, and I cannot over ride it.   So I will try to write it down.  Just so that if I misbehaved, know this; My mom tried to teach me.  If I still failed, this is all on me. 

My mom said Laurie's comment in their congregation last night was interesting.  On Matthew 16:23, Jesus said to Peter, "Get behind me, Satan, you are a hindrance to me.  For you are thinking in terms of men, not in terms of God."  Laurie's comment said that although Jesus' words are very strong, but Peter did not lashed out and talked back. 

I understand the reason my mom mentioned it to me.  She find any chance to remind me, to control my temper.  I can imagine what would happen if Jesus said that to me...  Le sigh.  Satan was such a strong word to use it here.  And when I read a few paragraph before, Peter was proclaiming Jesus as the son of the living God! 

My mom further reminded me, don't act rashly when I don't understand what other people mean!  I had done that to her in the past.  I consider what she said was mean to slight me.  I hate being looked down upon.  And yet, I  acted to get that results. 

This a time of trying.  Be patient, learn to listen, and act according to love.  

Wednesday, March 13, 2019

以前寫的, 2018 以前 七

為啥, 洗澡的時候, 腦子像編劇, 現在卻是目不識丁?


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我寫下的文字還是我的嗎?  為啥寫下來後感覺文字在看著我?  我也看著他?

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我今天上網上到三點, 又從三點上到五點.  玩了一下 Soul Calibur 2, 我就無再做啥了.  寫寫東西到現在.
我要啥?  我能幹啥?  我可以吃喝拉撒睡. 我要啥, 我想做啥?
很難過.  我想能看到自己的照片然後說, "咦, 這個人長的不難看嘛!"
可是自從來了美國好像一張好看的都沒有, 得要找幾張出來看看...

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很討厭生離死別.  但是無一件事不破滅.  有一天個體如我也要破滅. 道理雖明白, 感情上卻不能放手.  我很害怕生離死別.  而每一件所經歷的人事物又不斷幻滅.  好像一個漩渦, 我被絞在裡面, 痛苦難受.  只能想到生離死別時的割捨不下, 完全無法享受眼下相處的時光. 

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媽媽昨晚回家又叫我去找工作.  不, 他說我應該去申請 Disability, 不然就該去找工作.  這樣不上不下, 明顯就是我心裡有問題.  我就逐漸憤怒, 到最後, 小瑋和媽媽說我可以去和心理師要一個 Disability 的聲明, 我又開始大吼了.  媽要把手機給我, 讓我和小瑋講電話, 我打吼說不要.  事後, 媽說就是不能和你提工作.  其他說啥都行.  他還提了 雅而達的例子...  今天早上, 他還是說不能和我提工作.  明明有問題, 又不肯申請 Disability. 

我的確是這樣.  已經很久了.  我似乎啥也不想做.  也不想見到別人.  感覺自己只能做粗活, 但是又感覺自己能力高強, 下一秒又完全相反.  一下子在最高點, 下一秒又最低.  我無信心面對任何人.  上一次工廠的好處是, 無人理我只要埋頭做就好.  再上次, 雖然 UPS 的車上要面對司機, 但工作很趕, 只需要敷衍人際關係.  就是最後一次工作, 不僅是近距離, 還要發展關係.   我受不了, 老闆一下子讓我感覺還好, 一下子又很討厭他, 我實在受不了!  也從上一次開始, 我更不喜歡人, 我痛恨我自己, 那個老闆, 心理師, 還有我的親人.  痛恨自己, 因為自己表現實在太差, 不夠積極.  很容易氣餒.  痛恨我的心理師, 因為他一邊好像同情我遇到那個王八老闆, 一邊要我馬上去申請 Disability!  明明就是不同情也不認為那個老闆有啥問題.  很明顯是因為我 Disable 了所以會這樣.  痛恨那個老闆, 有情於我的時候, 低聲下氣和顏悅色, 感覺不那麼需要了, 就可以大發脾氣, 罵人罵的狗血淋頭.  痛恨我的親人, 原因不明.  老舅和舅媽都表示很好, 我有問題也都樂意幫忙, 但是無法讓我感到被點輕鬆.  媽媽很希望我做這個工作.  我的痛苦她也了解.  但是了解並不能讓我輕鬆.  他的了解只讓我了解他這十幾年來的痛苦.  我實在受不了, 我實在受不了!  老妹一聽我沒有填 W 稅單, 他就叫我不要做了.  可是我一開始不可能.  我是很不想做了.  但是一開始不可能, 他也不能讓我輕鬆.  我急的不知道該怎麼辦.  現在再要找要找工作, 實在很害怕.  想到被罵的樣子就很害怕.  又很火, 很想殺人 很像把那隻王八老闆殺了, 製成香腸! 

不行的, 不行有這種想法. 

有一個不能和別人說的事.  就是上一個工作不斷讓我想到老爸.  老爸也是類似的診所, 實在讓我受不了. 

媽媽只剩一個星期就退休了.  我要怎麼辦....

(明顯是 2008 年寫的.  去那個診所工作是 Lin 推薦的, 他在那邊做清潔.  去工作的原因之一是給東東賺手術的錢, 那一年他手臂上長了一大肉球.)
(現在再看, 我依然容易氣餒, 依然輕鬆不下來.  但這是我的問題, 那有人可以令我輕鬆呢?)

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我有很多不想做的, 也許我更該注意我做了啥. 


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不知道是怎麼一回事!  大家都摸不著頭緒.  為啥他就是不說話.  七年了, 自從大學輟學以七年了. 他人變得安靜極了.  雖說在大學時代, 根據他老妹的印象, 他已有閉塞的傾向.  但似乎還無到這程度. 

他平常除了看書, 上網, 看電視, 其他啥也不做.  也不去找事,也無半個朋友.  真是急死人了.  要不是他老妹在他決定輟學的第一天就說:  "他一定是憂鬱症."  我還真不知道要怎麼想.  但整天這樣子實在不是辦法!  他這整天窩在家裡, 實在讓我每天回家就像是掉進無底洞裡.  一開始他還願意去心理醫生那, 一年後又不願去了.  幸好三年前他又願意再看心理醫生. 

他今年卅歲了.  這一年才出去找了些工作. 都是出力的笨活.  直到後來, 我的一個朋友介紹了個不用出力太多的事, 我心裡才踏實一點.  他的腰不好, 我很擔心他做粗活.  沒想到, 他和老闆處不好.  這不用出啥力的事只維持了一個多月.   這一個多月裡, 他每天嚷著不幹了.  我真的很希望他可以待下去.  所以我就是不肯答應.  但是他整天飲食不正常, 睡也睡不好, 我也被搞得受不了.  只好讓他找個藉口辭職了.

我真不知道怎麼想!  我已經老了, 最近工作也丟了.  但他實在讓我放心不下!  我既狠他是如此軟弱, 又心疼他一句話也不說閉塞在那.  一個朋友也無.  和他講話似乎很懂事, 道理也能辨明.  但一提他自己的事又只是唯唯.  上一次說了他幾句, 又惹他大發脾氣.  把他平常寫寫畫畫的東西都又丟了.  就這樣做賤自己.  怎麼辦?

(模仿, 七年?  我覺得時間點不對...  2008 去診所, 應該是我第一次去工作.  後來 2009 開始三年 UPS seasonal, 這中間去過一次 Gilette 工廠一個月...  )
(上上篇的工作順序好像有錯)
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你是一個大西瓜, 又大又綠又可愛. 
你是一個大美人, 又大又美又可愛... 

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前天在想, 千里之行始於足下, 合抱之木起於毫末.  這是從結果看.  也就是因為他長成了合抱之木, 或以走了千里之行, 所以我可以推斷合抱和千里必有如此卑微的開始.  如果我從開始看, 則我無法確知哪個豪末或足下可以成為合抱或千里. 

必然有很多毫末和足下. 可千里之行, 合抱之木相較起來可能不成比例. 

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Friday, March 08, 2019

A star is born afterthought

The movie was really good.  I think I can see why music became a great choice for the 3 remakes(2,3,4).  Because it is more readily connected with audience.   I don't agree with male protagnist's choice though.  Suicide is never a solution.  But like I said before, romance ended in tragic is the easiest form to catch people's eyes.

 Gaga was quite surprising!

The music style Gaga played in the movie started to shift which I didn't like.  I wished they gave some explanation for the shift.  Maybe it's the manager's doing.  But it's kind sad...  I like the music in the beginning more.  I admit, it's a bit simpler in terms of complexity, maybe?

I have to give to Bradley for the the whole thing.  Gaga's character could easily chose to walk out on the relationship, especially it's set in modern time.  I felt if Gaga's character did not walk out, it would be Gaga's character who's dead, like WH, or back to black's singer.  But Cooper's character actually is trying hard to reform.  It made him more acceptable to audience so that when Gaga's character choose to give up her career for Cooper's character, it made a bit more sense...?  

Lakers and prima donna

I've always watched a lot of NBA Talk Shows.  Ang Lee said conflict is what made the story interesting.  Like last year's Spurs KL story, this year's LJ and lakers, KI and celtics.  LJ and KI's story line are extremely similar.  And with KD, three super star, one same primadonna story.

LJ is even more about leadership.  He just past MJ in Scoring.  But media showed the time when Kobe past MJ, how people celebrated!  Kobe, one of the famously selfish player, as media called him.  Compare to Kobe, LJ like to share balls more, would never be let people down right in front of their face...  But it's not.  With AD's Case, LJ showed that he works behind other people's back.  He will be buddy buddy with you in the lime light, but once he's in the dark.  You don't know what he is thinking.  Nice guy mentality. 

I saw an open court series, CBosh mentioned that when he was against Spurs, they were the nicest guy.  But when the ball started to jump, everything turned 180...  Spurs don't trash talks, but they play extremely competitive.  That is most interesting.  But I felt in some ways this kind nice image is different from LJ's... I've seen TD said something about killing the opponents with no uncertain terms.  That was quite a shock to me.  But somehow I felt the genuine in those words.

LJ will certainly be coming back.  But I felt that he dig a hole for himself.  I think his body really is not like before, the injury really get to him.  But leadership is really not just about what  one can do physically.  The will that never give up, and striving for the goal with steady steps.

I am wondering if kobe's straight forward to you face, LJ's courtesy yet not sincere, or TD's silent but determined, which one would work best?

I like TD's the best.  But I think I am more like LJ's.  Just rambling. 

我的貓咪怎麼來的?

我很少寫貓咪...不知道為啥? 

我有兩隻小貓咪.  一隻叫寶寶, 一隻叫東東. 寶是黃色條紋, 東是紅色漩渦.  買貓是 2003 後的事了.  舅家養貓是引子. 胡熒阿姨先開始養了一隻小灰貓, 胸口上和四爪上是白的, 開起來像穿了套西裝.  舅媽後來也去 MSPCA領養了一隻小白貓, 就是胡熒阿姨本來考慮的那隻.

小白貓才剛來, 舅家就要去露營.  我就到他家睡了兩個晚上陪小白貓.  他晚上會跳在我的胸口上...  之 後我大概常藉故往舅家跑, 媽媽逐漸覺得這樣不大好.  有一次去 New Hampshire,  看到一家新的寵物店 PET SMART 開張, 我和媽媽去逛逛.  看到裡面有人在找人認養小貓, 媽就問我要否?  我說不要, 我可不傻, 既沒有錢, 又沒有能力.  但是媽開始說你那麼喜歡又老往舅家去玩貓...  我是真的很喜歡動物, 面對毛絨絨的小貓更是很難抗拒.  最後還是要了.  我興奮的那個勁! 

這兩隻小貓是媽媽挑的, 因為他說他們倆比較像貓,另外兩隻看起來像老虎(其實我的貓比較像老虎,另外兩隻是灰色...)  一隻貓一百元,兩隻也是一百元, 因為負責的人說他倆是兄弟, 希望可以在一起.  所以我就提了兩個箱子回家.  一路上喵喵盈耳不停,心裡更是噗通噗通跳.  按不下心頭的喜悅!  媽媽也很興奮. 

趕緊回家打電話和小偉說(他那時還在大學).  到家後, 又是準備水, 又是準備貓窩, 還有木粒放在糞盆裡.  第一個晚上 好像是放在我房間裡.  第二天早上我把貓咪移到小偉房裡.  因為反正他時他在上大學.  媽媽中午去上班後, 我是興奮的不能自已, 兩隻小貓咪實在是太可愛了,那樣小巧的身體, 好像有無窮的精力.  我好想把這一刻化為永恒.  我突然記起來咪咪好像才剛拿到一台新的照相機.  於是我就打電話請他來照相. 

咪咪欣然同意. 第一批貓相片就是這樣來的!!  照了不少!  兩隻小貓咪真是又小又可愛.  照了好幾張很好的照片! 


以前寫的, 2018 以前 五

泰伯第八:

子曰:「恭而無禮則勞;慎而無禮則葸;勇
而無禮則亂;直而無禮則絞。君子篤於親,
則民興於仁。故舊不遺,則民不偷。」

 子曰:「狂而不直,侗而不愿,悾悾而不信
,吾不知之矣。」

先進第十一:

子曰:「論篤是與,君子者乎?色莊者乎?


顏淵第十二:

 子張問「崇德,辨惑。」子曰:「主忠信,
徒義崇德也。愛之欲其生,惡之欲其死;既
欲其生又欲其死,是惑也!」

和父母堅決的說 "我不要" 是一個階段.
 下一階段是決定我要什麼.  拒絕別人有很大部分仍是別人提共意見.
我要什麼卻是自己要有意見.
表面差別在於:  是非題和選擇題.
更深一點的差別在動作的複雜性增加了.

(論語的那幾段, 很可惜在當時沒有寫其他的感想, 不見得和最後一段有甚麼關聯...  現在再看到, 卻是可以找機會再寫一下...)

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子路第十三

子路曰:「衛君待子而為政,子將奚先?」
子曰:「必也正名乎!」子路曰:「有是哉
?子之迂也!奚其正?」子曰:「野哉,由
也!君子於其所不知,蓋闕如也。名不正,
則言不訓;言不訓,則事不成;事不成,則
禮樂不興;禮樂不興,則刑罰不中;刑罰不
中,則民無所措手足。故君子名之必可言也
,言之必可行也。君子於其言,無所茍而已
矣!」

堯曰第二十:

子曰:「不知命,無以為君子也。不知禮
,無以立也。不知言,無以知人也。」


陸象山當家三年, 自謂於學有進.  此正可想施於有政, 是亦為政.  全是孝友真切處.  莫徒作鹽米零雜細碎觀也.   --王之鈇 言行彙篡


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來美印象最深的人事物:

謝立言叔叔把游泳池胡鬧的小孩嚇走(那是 2000~2001 冬天跟舅舅去滑雪的時候吧, 那一次摔到腰)

我在 ESL 教室唱歌, 被望發現; 我走在回家的路上, 算是大街上, 唱歌, 又被望發現.

在 Roger 舊家 Cuban street, 的公園一個人打籃球,  被飛在天上南歸的大雁叫聲嚇了一跳. 

曾跟 Henry 說, 我和他打球是不會輸的.  四五年後, 狂言破滅. 

Mike Lee

熊京老師的眼睛; Roger 和網球; 2002~2003 全年曠課; UMass 的圖書館和其中的中文藏書; 耶和華見證人.; Uncle Clayton 帶我去吃的德州烤肉; Dan 媽煮的辣湯;

媽和妹的吵架

高中的籃球
田愛倫阿姨
媽媽的徹底犧牲
小偉的長成
老舅和媽的互動
佩蘭阿姨
Dan
Mr. Costello
 望的轉學
胡熒阿姨
舅媽的辭退
羅慧蘭阿姨
Kathy 黃純若
Roger 葉
西藏之行
嚴公駿叔叔
Eric 李
我大學中輟
在高中課死盯著鄰座的女生, 被老師當著全班說破. 

第一次在大學見到望

舅媽的白車
我們第一部車 89 福特 Taurus
蕭公公
Henry 黃皓若
文莉
Dwight
我的第一份工作在海鮮店
我的貓, 整脊診所的工作,

Bob 和雅玲
媽媽的英文奮鬥

Thursday, March 07, 2019

以前寫的, 2018 以前 四

我正看著望.  一句話說不出來.  我是多麼想著她.  如果睡覺佔了八小時, 其他十六小時, 至少一半在想她.  曾想過自殺, 只是希冀一個說法是真的.  那就是人在死前, 回憶會像電影一樣的迴轉, 那樣我就可以見到望了.  這種無稽的講法, 終是鏡花雪月. 

我好像望, 彷彿可以凝視, 就在我眼前.  我的手也感到她的手, 似乎有重量在我手臂上.  她在我身旁, 似乎有一股空氣圍繞我.  我突然害怕, 她傳來的空氣讓我舒服自在, 我傳過去的呢?  我不知道.  剎那間, 她在我面前消失!  手臂上的重量早已悄悄的蔓上了胸口.  我愛她, 如果真是如此, 不要再想她了.  我是不可能有利於她的. 

可是這有多難.  我希望可以和她在一起. 
和她滿足的快樂的幸福的, 在一塊兒做個伴, 她有黑暗的時候, 我是她的燈; 我失去信心的時刻, 她的話使我安靜, 她的作伴令我相信.

不要去想她了吧.
不要想了
不要想
不要
不...  

胸口很沉重.
我一定不愛她, 如果愛,
早不想了...

 (現在鈔來這裡, 感覺很難堪, 尤其是提到自殺.  但是, 真的, 腦袋裡閃過的東西又多又快, 偶而紀錄下了一塊, 不過就是一個截角...)
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一個月前看到小寶的嬰兒的照片.  真是可愛.  我回信之後, 虞珍阿姨又來封電郵.  我只記得一部份內容.  其中提到小寶說他小時候在我們家的回憶最深.  這句話他已經說過不知道多少次了.  第一次聽到, 我感覺很高興.  我們小時候一起玩耍, 也是我最美好的回憶之一.  但是在聽過了這麼多次之後, 這句話給我的感覺又變了.  我很悲傷.  在小寶的娃誕生後, 我和他仍只有童年的回憶.  我們的友誼似乎很長遠, 但也給我渺茫之感.  我是真心替他高興孩子的到來.

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當我第一次在大學見到她時, 那是一張照片.  我懷疑我是否看錯了.  但是, 照片裡的臉實在太像她了.  那晚 , 我帶著疑惑上床.  這是大二上, 還是下, 我已經忘了.  我以為我再也見不到她.  那照片是我同樓福州女孩給我看的.  她告訴我這是台灣同學會的聚餐.

我第二次見到她, 應該是大二下.  我的室友在那時結束了課業, 我的房間變成單人房.  我到賣場裡去買了一個兩塊錢的電腦遊戲(fifa 1997),  我自己買得第一個遊戲.  當我才走出電子遊戲電門口時, 我撞見她 和她弟弟, 閃都閃不開.  我心臟快跳出來了.  好像做錯事被抓到, 又好像.... 

(沒寫完....大概光是寫都有困難....)

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今天媽媽聚完會後一直沒有回來.  等到兩點多, 她的車子才開進車道...  她說他打了電話回來, 但是接不通.  我表現得很低調, 好像無所謂.  其實卻相反, 我感覺快死了.  好像感覺她再也不會回來了, 跟爸爸一樣.  內心好像滾水悶在高壓鍋內.  又同時在腦袋裡不斷的響起


"都是我的錯, 我又把老媽給殺了."  
"就跟我殺了老爸一樣"
"今天就跟老爸走得那一天一樣, 大晴天, 萬里無雲." 

這種想法怎可能在正常人的腦子裡產生.  每一次媽媽不準時回來, 都有類似的惶恐. 

我的人真是走投無路. 

前兩天聽說大表弟(DW)找到工作了.  我很替他高興!  可, 卻落的一整天不爽快.  我實在憂心自己的事, 我這個問題要怎麼解決? 

所有的問題都在我!  只要解放了我, 其餘都可迎刃而解. 

我要怎麼辦,
我要怎麼辦? 

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跟我說說話, 跟我拌拌嘴,
我倆在一起, 一路上有人陪伴.

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(小說?)

我曾經以為成為籃球明星就好了.  一切都滿足了.  無論是財富, 愛情, 事業, 都不再是問題.  但那是多麼幼稚的想法!  不過, 這種想法也是人生的一部分吧.  好像小時候, 站在大人後面, 我不知道大人面前又是一番光景! 

我國中畢業 後從台灣隨著家人移民到美國.  十五歲的年紀真可謂少不更事.  當時, 台灣的同學間, 大家都喜歡打籃球.  可是大部分的人最喜歡討論的還是棒球.  我不知怎麼, 卻更著迷於 NBA.  對我而言, 移民來美, 最大的誘惑是 NBA.  而不是大人口裡的教育.  我還誇下海口和同學吹牛, 將來你們要在電視上看我打球.  打球, 求做錯了甚麼? 

美國的高中是四年制的, 為了適應環境, 我讀高一也就是美國的九年級, 其實就是重讀國三.  我第一年就報名籃球隊, 但是竟被刷了下來.  畢竟剛來美國, 人生地不熟, 語言也很不通.  了解了這樣的情況並沒有少失望一點.  我雖然才五呎三, 但我一跳就可以碰到籃框, 過人的第一步也很具爆發力, 這情況下被剔, 很令我自己傷心.  那一年, 我反而去加入了男子體操隊.  沒辦法, 體操教練邀我入伙,而我也需要課外活動來增添我上大學時所需的紀錄. 

(我再想這裡我把我幻想的一個情境寫出來...  因為假的東西包括: 我碰不到籃框, 連籃板都沒碰過; 也沒有加入體操隊...)

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To think for other people is easier than for myself. 

So...Hey, you!  You need to talk softer when you are angry! 
And you!  you need to be courageous, cowardice is a vice, you know...

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在東邊有一個湖, 我常去游泳, 在太陽剛剛升起時, 陽光光束透過樹林, 那時天空還留有昨晚的顏色, 真是美麗.  這湖清澈見底, 旦時的水溫冰涼鎮肌.  魚兒也還有幾個探出頭來, 看看為啥被攪.  我穿著泳褲, 頂著湖水, 奮力地遊, 湖水的波比池子裡的強多了.  有時在岸上不感覺得微風, 此時也會增加我滑水的困難. 

(也是假的...  在湖裡游泳的情況到不是假的,  我試過幾次)

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Love is not a feeling
Love is not an emotion
Both of them change by the minutes.

Love is a faith
it's no Spring, Summer, Autumn, or Winter
All of them can not last beyond their duration
Love is the rotation of 4 seasons
Because he said, Love is not yet here
But you know it will be

What if the rotation of 4 season is gone
because of the global warming
Then we change our reference frame
Love is the rotation of earth
around the Sun. 
Love is the rotation of the solar system
in Galaxy
Love is the rotation of the Galaxy
in Cosmo
I might be able to go on and on
But I know no more.

Put in simpler term,
Love is a man's perseverance to seek
company.
He insists.
His heart in someone's embrace.
Someone's his.
Until death do them apart. 

Monday, February 25, 2019

以前寫的 2018 以前 三

親親小貓咪, 早上叫得奇妙
既不是吃得想要, 也不是追老鼠的雀躍
在我床上跳上跳下, 好像呼喚同伴的欲望

親親小貓咪, 我的頭好痛
這不是前夜的宿醉, 也並非我的心情困擾
都是書中劇情緊湊, 兇手的陰謀詭計令人苦惱

親親小貓咪, 走到屋子的角落
回頭看看我
床上的被子翻兩翻, 貓咪的叫聲又充滿希望
嘩! 

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今晨我要澆水, 也就順便放貓咪出去玩. 

已下了兩天雨了, 日頭一放晴, 藍天綠地, 光景動人!  澆完了水, 才去找貓咪.  心想, 他檢點自家的領土前, 我應該以澆完水了.  沒想到的是, 我去找牠時, 他已經跳到籬笆上了.  大概這兩天把他憋死了.  這下一出來真如猛虎出籠!  連領土也不巡視, 一心只想出去玩.  我馬上穿過車庫想要攔截他.  我一路追過去, 經過一番追逐., 我終於抱著貓咪從對面鄰人家的院子走回來. 

唉呀, 他掙扎得要下去!  我想有時他會自個走進門裡, 所以就放牠下來.  結果他又走到自家後院去.  我想他大概終於要去車庫巡視了.  想想還有時間, 我竟拔起草來.  才過了廿秒, 回身去找貓咪.  啊! 又不見了!  這一次, 毫無蹤影,跑遍鄰居的院子! 

我只好去剪樹.   希望延長在戶外的時間.  樹也剪了, 還是沒看到蹤影.  又開始在鄰居的院子左左右右找了好幾遍.  一邊找, 一邊叫 "寶寶"...  就在灰心的時候, 突然在正對面鄰人的院子裡, 有松鼠在高高的樹梢上, 急急地叫著, 從這枝跳到那枝, 這叫聲有點熟悉.  因為看過被寶寶追上樹的松鼠憤怒的聲音.  不過那樹底下沒有貓的蹤跡.  失望中, 仍徘迴在樹底下.   突然在這鄰居後院的林子裡又傳來鳥的警告.  那已是這鄰居的鄰居了.  我一看, 一隻黃色的小貓在深綠的背景印襯下, 格外清楚!  我翻過鄰人的石頭小堆, 向著貓咪走去.  他聽我的聲音竟然想我走來.  我趕緊一把抱起他往家裡走.  這次你就是又踢又抓, 也不讓你下來啦!  回家還得沖個澡哩! 

以前寫的 2018 以前 二

總是一個人.  連和小瑋講話也有點生疏 了.

自己最想要的是甚麼?

找工作很害怕, 都是要找熱情友善的人, 感覺我都不合.

姨丈心絞痛.

晚上有闔不上眼.  感覺一天未完.

一連兩天想吃炸雞, 開了四趟車都空手而回, 我是優柔寡斷, 還是理智戰勝慾望.

如果一個人老做不好的決定, 那他常常無法下決定起不正常?  話說 回來, 那不是應該接受別人的意見嗎?

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應該是 2012-2013 之間, 剛從蘇州回來的時候. 

以前寫的 2018 以前

幾年前, 超過十年了吧.  那時 Dan 和小瑋交往了大概二三年.  大概是小瑋要從高中畢業那年.  有一天, 小瑋和 Dan 從外面回來後, 小瑋非常生氣.  我很想知道究裡.  但是百般追問, 他倆就是不肯說.  我無名的一火, 走出門去.  後來他們才說了到底是怎麼一回事. 

他們去蘋果電腦店(那時還沒有在 Mall 裡), 小瑋很喜歡, 但是太貴了.  Dan 看到就想辦法, 瞞著小瑋偷了一台筆電.  Dan 回到家才給小瑋知道, 小瑋氣的又駕車回去還電腦. 

記下這件事是因為我很驚訝小瑋對 Dan 偷倒的強烈反應.  很高興, 卻也不能不私下想想老爸的影響.  (還在小學時, 小瑋和我在文具店裡, 小瑋想要買一個東西, 我不給買, 他私下藏在裙子底下, 給老闆抓包.  我考慮到晚上, 還是告訴媽媽, 媽媽告訴老爸, 爸爸不知從哪兒拿來了一把細細的樹枝, 把小瑋很狠的打了一頓.  老爸從來沒有對我們做過類似的事情, 他對我們小孩總是很輕鬆, 我的印象裡甚至可以有溫柔的感覺.  這是我意想不到的事, 我想也完全出乎媽媽的想像!  我到現在還常常後悔講出來...)

另外, 我對自己的反應很反感.  我很生氣他們瞞著我.  在得知實情後, 我似乎又感覺沒啥大不了的.  生氣只是因為我得不到滿足(我想知道到卻不讓我知道).  滿足後, 就啥都好了, 偷啊, 搶啊, 殺啊, 也不怎麼樣了... 

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(就今天(2/25/2019) 來說, 我感覺我還是一樣.  就偷這事上, 我還是覺得不太怎麼樣.  但是, 我很希望我自己不要別人事(他們不告訴我)不要生氣.  這畢竟是他們之間的) 

Sunday, February 24, 2019

It's been a year

It's been a year after leaving Mascon.  I did not grow taller, but fatter, much fatter.  I did 3 different jobs after Mascon last year, moving books at Philips Academy's library, US Postal Service, and Service Master data entry for Columbia Gas Explosion project.  I had at least 3 episodes of anger.  And I know I don't like any of the jobs I did in the past year.  CJ moving back to TW.  My sister started to do Keto diet.  Mao graduated from Yang's Retreat center.  Mr. Wang moved back to China.  Grandpa's funeral with Mom's family getting together in Boston. 

I am still waiting.  Waiting is my game...  I hate this game.  The car I bought was Honda element.  I really liked it.  I need to buy a new computer as well... 

I registered for Northeast Community college, but did not go through with it.  Feeling I need to find a job first...  I was also planning to go to Texas living in my Element.  Never went through. 

I am still waiting for my mom to approve.  Waiting is my game.  I hate this game. 


以前寫的

綠色的草地, 白色的風雲,
有泉水的悠悠, 清涼;
有太陽輕炙我的表皮, 溫暖;
不遠處有鳥的囀啼.

你在街道上聽見我的歌聲, 沙啞;
迎面走來, 我看見那掩不住笑容的你,
我嚇了一跳, 是你.
你怎麼會在這裡, 我回家的路上.

道旁車水馬龍, 還好沒人看到我的耳朵.
那裏有我心靈的出口.

Nono.


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情理

愛是情還是理?  再仔細一點, 愛是一種情緒嗎?  愛是一種理智嗎?  情緒常變, 理智則容易固執.  人只有情緒和理智嗎?  一男一女結婚, 情緒常變, 愛也變來變去嗎?  可是也不能只是理智的固執而沒有情緒的支持.  愛實在不能歸類.

--------不知道啥時寫的.  但, 人應該不僅有情緒和理智...


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我在陰影徘徊,
深深的井裡, 仰著頭,
大聲的喊,
回聲到處碰壁
井外的人似乎也聽見
探出一個頭
那個人我認得
是我.

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有一個老鷹飛
飛到天上, 撞死
了一架飛機.
老鷹也暈頭
轉向,
結果他死在
月球上.

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小貓逃進被窩
大大的眼睛望向我
他伸出小手觸碰我的鼻頭
涼涼的
真是甜蜜

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我有一個毛病, 我以前會把自己的東西撕掉.  不是學校的作文.   而是自己的日記.  多是因為覺得內容見不得人.  不是太幼稚, 就是覺得自己自私又奸詐.  不過撕的最嚴重的一次還是有一次半夜夢迴, 憤怒焦躁下全部的畫作通通撕掉了. 

這是一個問題.  因為我連自己自私的想法都無法忍受, 甚至在別人看不到的情況之下, 自己還要把自己藏的自己都看不見. 

可是我又怎能藏的住自己呢?  內心可以隔開別人, 自己又怎能逃開自己的影子?  除非是自己發狂, 力竭而死.  再不然就是使自己陷在黑暗裡, 看不到自己的影子. 


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Wednesday, February 06, 2019

今天早上,醒來時聽到貓在樓下叫媽媽. 我太晚起來了, 也睡得不省人事, 寶寶急了.  媽媽一邊安撫寶寶, 一邊打開樓梯間的電燈.  我可以聽到他上來聲音.  我也把自己撐起來叫寶寶, 伸手到床邊給寶寶拿食物.  媽媽進房間後, 我又躺了回去, 他既然上來看到我醒著, 也想說點甚麼.  看到昨天晚上我看的書, 李立群寫的第一本書, 他問:  "看了這本書...."  他話還沒說完, 我很快的打斷他: "沒有, 我甚麼也沒從書上學到, 我不會再看了."  他聽了當然不怎麼爽快, 他說:  "怎麼說話這麼喪志, 我還不如去和會眾說話." 

他一邊說, 我就一邊在回想他多次在餐桌, 還有其他情況和我說的, "你看這麼多書, 到底有甚麼用?", "你看書, 到底有沒有用到?", "看書, 就是在吃飯的時候看, 不吃飯就不看了!", "你看這麼多傳記, 到底學到甚麼?" 

我現在一邊寫, 我還在想, 他今天早上到底有無說, "看書就要向見證人看聖經一樣, 看了就要 apply!"  我不是很確定到底是我自己的腦袋裡加油添醋, 還是他真的說了. 

在那一串令我不愉快的回憶過後, 我又轉念了.  真得很悲哀.  我看書是因為媽媽的教養.  媽媽很喜歡書, 我也很喜歡.  不是喜歡擁有, 而是喜歡看, 閱讀.  他說他自己不看長篇小說, 因為他這人有僻, 一旦開始看, 真的是一卷未終不覽他卷.  一定想要一口氣讀完不可.  所以他更喜歡短篇小說.  以前在台灣, 我們家的客廳, 有兩牆的書.  我和妹妹的房間裡又各自有書櫥.  客廳的書多半是他的,那裏有人物傳記,散文小品, 短篇長篇小說.  我們的書櫥裡, 是一整套又一整套的書, 偉人傳記, 漢聲小百科, 中國童話, 台灣書局出版的一小冊一小冊的童書, 還有世界兒童名著.  還有很多很多, 辭海, 百科辭典, 百科全書, 爸爸的醫書, 討論健康的書... 

廿三年前, 我們來到美國, 家具幾乎都沒有帶來, 除了鍋碗瓢盆, 鞋帽衣襪, 就是書, 那是幾大箱的書.  直到現在, 大英百科還在書房裡, 客廳仍是近乎兩牆的書.  即使我妹妹嫁人, 搬出去了, 他房間裡不只怎的,  還是一個滿櫃的書櫥. 

那怎麼會出現今天早上的情況呢?  我不知道.  我只能說不知道.  我並不是只能說不知道.  但是, 我說到最後就是, 這一切都是我的錯.  因為就像我媽媽說的, 問的, 書還是書, 我還是我.  像小瑋的話, 因為胃的問題, 他真的去找了一大堆書來看, 並且就像他們見證人一樣, 馬上實行出來, 所以她老公瘦了廿磅, 雖然不知道小瑋的胃到底有無好起來... 

媽媽現在也不像以前一樣喜歡說說書裡的東西.  他現在也跟其他見證人一樣, 就只看聖經.  不過話說回來, 前天小瑋在 Ruth 家裡談論 Marie Kondo 的書後, 媽媽說他也想要聽一聽.  我呢, 我是第一個開始看, 後來還聽, 之後稍微照著做了一下.  雖然整個過程裡, 媽媽都知道, 但是, 他沒有要看.  只有現在, 聽 了小瑋的講述後, 他說他也要來聽聽.  我感覺有點悲哀, 因為我實在是一個沒趣的人.  小瑋這一點真得很像爸爸的. 而且這樣看來現在他平常說:  我現在除了聖經以外的書都沒興趣, 或許是真的, 但是, 小瑋卻可以稍微引起他的興趣.  這很重要的, 因為, 媽媽的生活是可以比現在豐富的, 如果他有興趣的話.  而我卻沒有辦法引起他的興趣. 

我看了一些書, 但是, 都沒有用出來.  在聽了他說的話後, 我也無法, 再提起啥興趣看了.  我知道我這樣說好像都是媽媽的問題.  但是, 他說的是要道理的, 都是真的.  跟我妹妹比起來, 他看一本, 我看三本, 可是, 他看的都確實做到, 都變成他自己的.  我都沒有做到, 也講不出來為什麼我喜歡那些書.  我看了園藝的書, 我家院子大概是最糟糕的.  我看了偉人傳記, 往往會看到年復一年, 日復一日, 但是我這個人做事半途而廢, 為山九仞, 千里之路網網只踏三步就止. 書是書, 我是我.  從來沒有改變我的本質. 

另一方面, 我又覺得為了語言和跟得上時代, 必須要看書.  可是我已經很久很久沒有看完一本書了.  我仍然偶而嘗試借點書, 但是, 都無法看完.  往往半途就顯得索然無味.  而且心裡也無法擁有閒適的心情.  我印象裡最深的一本書, 是六年前有關東北虎的書.  是去蘇州時看得. 

我還是很希望我可以看一些書. 

Tuesday, January 15, 2019

just want to say hi

Just want to say hi.   There are a few things that need to be cleared.  Then I could plan ahead. 

I've been meaning to write a new entry for more than a month now.  But somehow, I did not do it. 

This blog entry is meant to start that process. 

Cannot wait any longer! 

I will start tomorrow. 

But to list a few things so I won't be scratching my head, trying to search what to do next. 

1.  Fidelity
2.  Taiwan Trip
3.  Mom's House abatement
4.  Buying a new computer
5.  Write an article about last year