為啥, 洗澡的時候, 腦子像編劇, 現在卻是目不識丁?
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我寫下的文字還是我的嗎? 為啥寫下來後感覺文字在看著我? 我也看著他?
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我今天上網上到三點, 又從三點上到五點. 玩了一下 Soul Calibur 2, 我就無再做啥了. 寫寫東西到現在.
我要啥? 我能幹啥? 我可以吃喝拉撒睡. 我要啥, 我想做啥?
很難過. 我想能看到自己的照片然後說, "咦, 這個人長的不難看嘛!"
可是自從來了美國好像一張好看的都沒有, 得要找幾張出來看看...
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很討厭生離死別. 但是無一件事不破滅. 有一天個體如我也要破滅. 道理雖明白, 感情上卻不能放手. 我很害怕生離死別. 而每一件所經歷的人事物又不斷幻滅. 好像一個漩渦, 我被絞在裡面, 痛苦難受. 只能想到生離死別時的割捨不下, 完全無法享受眼下相處的時光.
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媽媽昨晚回家又叫我去找工作. 不, 他說我應該去申請 Disability, 不然就該去找工作. 這樣不上不下, 明顯就是我心裡有問題. 我就逐漸憤怒, 到最後, 小瑋和媽媽說我可以去和心理師要一個 Disability 的聲明, 我又開始大吼了. 媽要把手機給我, 讓我和小瑋講電話, 我打吼說不要. 事後, 媽說就是不能和你提工作. 其他說啥都行. 他還提了 雅而達的例子... 今天早上, 他還是說不能和我提工作. 明明有問題, 又不肯申請 Disability.
我的確是這樣. 已經很久了. 我似乎啥也不想做. 也不想見到別人. 感覺自己只能做粗活, 但是又感覺自己能力高強, 下一秒又完全相反. 一下子在最高點, 下一秒又最低. 我無信心面對任何人. 上一次工廠的好處是, 無人理我只要埋頭做就好. 再上次, 雖然 UPS 的車上要面對司機, 但工作很趕, 只需要敷衍人際關係. 就是最後一次工作, 不僅是近距離, 還要發展關係. 我受不了, 老闆一下子讓我感覺還好, 一下子又很討厭他, 我實在受不了! 也從上一次開始, 我更不喜歡人, 我痛恨我自己, 那個老闆, 心理師, 還有我的親人. 痛恨自己, 因為自己表現實在太差, 不夠積極. 很容易氣餒. 痛恨我的心理師, 因為他一邊好像同情我遇到那個王八老闆, 一邊要我馬上去申請 Disability! 明明就是不同情也不認為那個老闆有啥問題. 很明顯是因為我 Disable 了所以會這樣. 痛恨那個老闆, 有情於我的時候, 低聲下氣和顏悅色, 感覺不那麼需要了, 就可以大發脾氣, 罵人罵的狗血淋頭. 痛恨我的親人, 原因不明. 老舅和舅媽都表示很好, 我有問題也都樂意幫忙, 但是無法讓我感到被點輕鬆. 媽媽很希望我做這個工作. 我的痛苦她也了解. 但是了解並不能讓我輕鬆. 他的了解只讓我了解他這十幾年來的痛苦. 我實在受不了, 我實在受不了! 老妹一聽我沒有填 W 稅單, 他就叫我不要做了. 可是我一開始不可能. 我是很不想做了. 但是一開始不可能, 他也不能讓我輕鬆. 我急的不知道該怎麼辦. 現在再要找要找工作, 實在很害怕. 想到被罵的樣子就很害怕. 又很火, 很想殺人 很像把那隻王八老闆殺了, 製成香腸!
不行的, 不行有這種想法.
有一個不能和別人說的事. 就是上一個工作不斷讓我想到老爸. 老爸也是類似的診所, 實在讓我受不了.
媽媽只剩一個星期就退休了. 我要怎麼辦....
(明顯是 2008 年寫的. 去那個診所工作是 Lin 推薦的, 他在那邊做清潔. 去工作的原因之一是給東東賺手術的錢, 那一年他手臂上長了一大肉球.)
(現在再看, 我依然容易氣餒, 依然輕鬆不下來. 但這是我的問題, 那有人可以令我輕鬆呢?)
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我有很多不想做的, 也許我更該注意我做了啥.
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不知道是怎麼一回事! 大家都摸不著頭緒. 為啥他就是不說話. 七年了, 自從大學輟學以七年了. 他人變得安靜極了. 雖說在大學時代, 根據他老妹的印象, 他已有閉塞的傾向. 但似乎還無到這程度.
他平常除了看書, 上網, 看電視, 其他啥也不做. 也不去找事,也無半個朋友. 真是急死人了. 要不是他老妹在他決定輟學的第一天就說: "他一定是憂鬱症." 我還真不知道要怎麼想. 但整天這樣子實在不是辦法! 他這整天窩在家裡, 實在讓我每天回家就像是掉進無底洞裡. 一開始他還願意去心理醫生那, 一年後又不願去了. 幸好三年前他又願意再看心理醫生.
他今年卅歲了. 這一年才出去找了些工作. 都是出力的笨活. 直到後來, 我的一個朋友介紹了個不用出力太多的事, 我心裡才踏實一點. 他的腰不好, 我很擔心他做粗活. 沒想到, 他和老闆處不好. 這不用出啥力的事只維持了一個多月. 這一個多月裡, 他每天嚷著不幹了. 我真的很希望他可以待下去. 所以我就是不肯答應. 但是他整天飲食不正常, 睡也睡不好, 我也被搞得受不了. 只好讓他找個藉口辭職了.
我真不知道怎麼想! 我已經老了, 最近工作也丟了. 但他實在讓我放心不下! 我既狠他是如此軟弱, 又心疼他一句話也不說閉塞在那. 一個朋友也無. 和他講話似乎很懂事, 道理也能辨明. 但一提他自己的事又只是唯唯. 上一次說了他幾句, 又惹他大發脾氣. 把他平常寫寫畫畫的東西都又丟了. 就這樣做賤自己. 怎麼辦?
(模仿, 七年? 我覺得時間點不對... 2008 去診所, 應該是我第一次去工作. 後來 2009 開始三年 UPS seasonal, 這中間去過一次 Gilette 工廠一個月... )
(上上篇的工作順序好像有錯)
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你是一個大西瓜, 又大又綠又可愛.
你是一個大美人, 又大又美又可愛...
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前天在想, 千里之行始於足下, 合抱之木起於毫末. 這是從結果看. 也就是因為他長成了合抱之木, 或以走了千里之行, 所以我可以推斷合抱和千里必有如此卑微的開始. 如果我從開始看, 則我無法確知哪個豪末或足下可以成為合抱或千里.
必然有很多毫末和足下. 可千里之行, 合抱之木相較起來可能不成比例.
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