To remember

I intend to remember.  But often I forgot.  Or, when the tide is high, and I cannot over ride it.   So I will try to write it down.  Just so that if I misbehaved, know this; My mom tried to teach me.  If I still failed, this is all on me. 

My mom said Laurie's comment in their congregation last night was interesting.  On Matthew 16:23, Jesus said to Peter, "Get behind me, Satan, you are a hindrance to me.  For you are thinking in terms of men, not in terms of God."  Laurie's comment said that although Jesus' words are very strong, but Peter did not lashed out and talked back. 

I understand the reason my mom mentioned it to me.  She find any chance to remind me, to control my temper.  I can imagine what would happen if Jesus said that to me...  Le sigh.  Satan was such a strong word to use it here.  And when I read a few paragraph before, Peter was proclaiming Jesus as the son of the living God! 

My mom further reminded me, don't act rashly when I don't understand what other people mean!  I had done that to her in the past.  I consider what she said was mean to slight me.  I hate being looked down upon.  And yet, I  acted to get that results. 

This a time of trying.  Be patient, learn to listen, and act according to love.  

以前寫的, 2018 以前 七

為啥, 洗澡的時候, 腦子像編劇, 現在卻是目不識丁?


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我寫下的文字還是我的嗎?  為啥寫下來後感覺文字在看著我?  我也看著他?

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我今天上網上到三點, 又從三點上到五點.  玩了一下 Soul Calibur 2, 我就無再做啥了.  寫寫東西到現在.
我要啥?  我能幹啥?  我可以吃喝拉撒睡. 我要啥, 我想做啥?
很難過.  我想能看到自己的照片然後說, "咦, 這個人長的不難看嘛!"
可是自從來了美國好像一張好看的都沒有, 得要找幾張出來看看...

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很討厭生離死別.  但是無一件事不破滅.  有一天個體如我也要破滅. 道理雖明白, 感情上卻不能放手.  我很害怕生離死別.  而每一件所經歷的人事物又不斷幻滅.  好像一個漩渦, 我被絞在裡面, 痛苦難受.  只能想到生離死別時的割捨不下, 完全無法享受眼下相處的時光. 

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媽媽昨晚回家又叫我去找工作.  不, 他說我應該去申請 Disability, 不然就該去找工作.  這樣不上不下, 明顯就是我心裡有問題.  我就逐漸憤怒, 到最後, 小瑋和媽媽說我可以去和心理師要一個 Disability 的聲明, 我又開始大吼了.  媽要把手機給我, 讓我和小瑋講電話, 我打吼說不要.  事後, 媽說就是不能和你提工作.  其他說啥都行.  他還提了 雅而達的例子...  今天早上, 他還是說不能和我提工作.  明明有問題, 又不肯申請 Disability. 

我的確是這樣.  已經很久了.  我似乎啥也不想做.  也不想見到別人.  感覺自己只能做粗活, 但是又感覺自己能力高強, 下一秒又完全相反.  一下子在最高點, 下一秒又最低.  我無信心面對任何人.  上一次工廠的好處是, 無人理我只要埋頭做就好.  再上次, 雖然 UPS 的車上要面對司機, 但工作很趕, 只需要敷衍人際關係.  就是最後一次工作, 不僅是近距離, 還要發展關係.   我受不了, 老闆一下子讓我感覺還好, 一下子又很討厭他, 我實在受不了!  也從上一次開始, 我更不喜歡人, 我痛恨我自己, 那個老闆, 心理師, 還有我的親人.  痛恨自己, 因為自己表現實在太差, 不夠積極.  很容易氣餒.  痛恨我的心理師, 因為他一邊好像同情我遇到那個王八老闆, 一邊要我馬上去申請 Disability!  明明就是不同情也不認為那個老闆有啥問題.  很明顯是因為我 Disable 了所以會這樣.  痛恨那個老闆, 有情於我的時候, 低聲下氣和顏悅色, 感覺不那麼需要了, 就可以大發脾氣, 罵人罵的狗血淋頭.  痛恨我的親人, 原因不明.  老舅和舅媽都表示很好, 我有問題也都樂意幫忙, 但是無法讓我感到被點輕鬆.  媽媽很希望我做這個工作.  我的痛苦她也了解.  但是了解並不能讓我輕鬆.  他的了解只讓我了解他這十幾年來的痛苦.  我實在受不了, 我實在受不了!  老妹一聽我沒有填 W 稅單, 他就叫我不要做了.  可是我一開始不可能.  我是很不想做了.  但是一開始不可能, 他也不能讓我輕鬆.  我急的不知道該怎麼辦.  現在再要找要找工作, 實在很害怕.  想到被罵的樣子就很害怕.  又很火, 很想殺人 很像把那隻王八老闆殺了, 製成香腸! 

不行的, 不行有這種想法. 

有一個不能和別人說的事.  就是上一個工作不斷讓我想到老爸.  老爸也是類似的診所, 實在讓我受不了. 

媽媽只剩一個星期就退休了.  我要怎麼辦....

(明顯是 2008 年寫的.  去那個診所工作是 Lin 推薦的, 他在那邊做清潔.  去工作的原因之一是給東東賺手術的錢, 那一年他手臂上長了一大肉球.)
(現在再看, 我依然容易氣餒, 依然輕鬆不下來.  但這是我的問題, 那有人可以令我輕鬆呢?)

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我有很多不想做的, 也許我更該注意我做了啥. 


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不知道是怎麼一回事!  大家都摸不著頭緒.  為啥他就是不說話.  七年了, 自從大學輟學以七年了. 他人變得安靜極了.  雖說在大學時代, 根據他老妹的印象, 他已有閉塞的傾向.  但似乎還無到這程度. 

他平常除了看書, 上網, 看電視, 其他啥也不做.  也不去找事,也無半個朋友.  真是急死人了.  要不是他老妹在他決定輟學的第一天就說:  "他一定是憂鬱症."  我還真不知道要怎麼想.  但整天這樣子實在不是辦法!  他這整天窩在家裡, 實在讓我每天回家就像是掉進無底洞裡.  一開始他還願意去心理醫生那, 一年後又不願去了.  幸好三年前他又願意再看心理醫生. 

他今年卅歲了.  這一年才出去找了些工作. 都是出力的笨活.  直到後來, 我的一個朋友介紹了個不用出力太多的事, 我心裡才踏實一點.  他的腰不好, 我很擔心他做粗活.  沒想到, 他和老闆處不好.  這不用出啥力的事只維持了一個多月.   這一個多月裡, 他每天嚷著不幹了.  我真的很希望他可以待下去.  所以我就是不肯答應.  但是他整天飲食不正常, 睡也睡不好, 我也被搞得受不了.  只好讓他找個藉口辭職了.

我真不知道怎麼想!  我已經老了, 最近工作也丟了.  但他實在讓我放心不下!  我既狠他是如此軟弱, 又心疼他一句話也不說閉塞在那.  一個朋友也無.  和他講話似乎很懂事, 道理也能辨明.  但一提他自己的事又只是唯唯.  上一次說了他幾句, 又惹他大發脾氣.  把他平常寫寫畫畫的東西都又丟了.  就這樣做賤自己.  怎麼辦?

(模仿, 七年?  我覺得時間點不對...  2008 去診所, 應該是我第一次去工作.  後來 2009 開始三年 UPS seasonal, 這中間去過一次 Gilette 工廠一個月...  )
(上上篇的工作順序好像有錯)
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你是一個大西瓜, 又大又綠又可愛. 
你是一個大美人, 又大又美又可愛... 

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前天在想, 千里之行始於足下, 合抱之木起於毫末.  這是從結果看.  也就是因為他長成了合抱之木, 或以走了千里之行, 所以我可以推斷合抱和千里必有如此卑微的開始.  如果我從開始看, 則我無法確知哪個豪末或足下可以成為合抱或千里. 

必然有很多毫末和足下. 可千里之行, 合抱之木相較起來可能不成比例. 

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A star is born afterthought

The movie was really good.  I think I can see why music became a great choice for the 3 remakes(2,3,4).  Because it is more readily connected with audience.   I don't agree with male protagnist's choice though.  Suicide is never a solution.  But like I said before, romance ended in tragic is the easiest form to catch people's eyes.

 Gaga was quite surprising!

The music style Gaga played in the movie started to shift which I didn't like.  I wished they gave some explanation for the shift.  Maybe it's the manager's doing.  But it's kind sad...  I like the music in the beginning more.  I admit, it's a bit simpler in terms of complexity, maybe?

I have to give to Bradley for the the whole thing.  Gaga's character could easily chose to walk out on the relationship, especially it's set in modern time.  I felt if Gaga's character did not walk out, it would be Gaga's character who's dead, like WH, or back to black's singer.  But Cooper's character actually is trying hard to reform.  It made him more acceptable to audience so that when Gaga's character choose to give up her career for Cooper's character, it made a bit more sense...?  

Lakers and prima donna

I've always watched a lot of NBA Talk Shows.  Ang Lee said conflict is what made the story interesting.  Like last year's Spurs KL story, this year's LJ and lakers, KI and celtics.  LJ and KI's story line are extremely similar.  And with KD, three super star, one same primadonna story.

LJ is even more about leadership.  He just past MJ in Scoring.  But media showed the time when Kobe past MJ, how people celebrated!  Kobe, one of the famously selfish player, as media called him.  Compare to Kobe, LJ like to share balls more, would never be let people down right in front of their face...  But it's not.  With AD's Case, LJ showed that he works behind other people's back.  He will be buddy buddy with you in the lime light, but once he's in the dark.  You don't know what he is thinking.  Nice guy mentality. 

I saw an open court series, CBosh mentioned that when he was against Spurs, they were the nicest guy.  But when the ball started to jump, everything turned 180...  Spurs don't trash talks, but they play extremely competitive.  That is most interesting.  But I felt in some ways this kind nice image is different from LJ's... I've seen TD said something about killing the opponents with no uncertain terms.  That was quite a shock to me.  But somehow I felt the genuine in those words.

LJ will certainly be coming back.  But I felt that he dig a hole for himself.  I think his body really is not like before, the injury really get to him.  But leadership is really not just about what  one can do physically.  The will that never give up, and striving for the goal with steady steps.

I am wondering if kobe's straight forward to you face, LJ's courtesy yet not sincere, or TD's silent but determined, which one would work best?

I like TD's the best.  But I think I am more like LJ's.  Just rambling. 

我的貓咪怎麼來的?

我很少寫貓咪...不知道為啥? 

我有兩隻小貓咪.  一隻叫寶寶, 一隻叫東東. 寶是黃色條紋, 東是紅色漩渦.  買貓是 2003 後的事了.  舅家養貓是引子. 胡熒阿姨先開始養了一隻小灰貓, 胸口上和四爪上是白的, 開起來像穿了套西裝.  舅媽後來也去 MSPCA領養了一隻小白貓, 就是胡熒阿姨本來考慮的那隻.

小白貓才剛來, 舅家就要去露營.  我就到他家睡了兩個晚上陪小白貓.  他晚上會跳在我的胸口上...  之 後我大概常藉故往舅家跑, 媽媽逐漸覺得這樣不大好.  有一次去 New Hampshire,  看到一家新的寵物店 PET SMART 開張, 我和媽媽去逛逛.  看到裡面有人在找人認養小貓, 媽就問我要否?  我說不要, 我可不傻, 既沒有錢, 又沒有能力.  但是媽開始說你那麼喜歡又老往舅家去玩貓...  我是真的很喜歡動物, 面對毛絨絨的小貓更是很難抗拒.  最後還是要了.  我興奮的那個勁! 

這兩隻小貓是媽媽挑的, 因為他說他們倆比較像貓,另外兩隻看起來像老虎(其實我的貓比較像老虎,另外兩隻是灰色...)  一隻貓一百元,兩隻也是一百元, 因為負責的人說他倆是兄弟, 希望可以在一起.  所以我就提了兩個箱子回家.  一路上喵喵盈耳不停,心裡更是噗通噗通跳.  按不下心頭的喜悅!  媽媽也很興奮. 

趕緊回家打電話和小偉說(他那時還在大學).  到家後, 又是準備水, 又是準備貓窩, 還有木粒放在糞盆裡.  第一個晚上 好像是放在我房間裡.  第二天早上我把貓咪移到小偉房裡.  因為反正他時他在上大學.  媽媽中午去上班後, 我是興奮的不能自已, 兩隻小貓咪實在是太可愛了,那樣小巧的身體, 好像有無窮的精力.  我好想把這一刻化為永恒.  我突然記起來咪咪好像才剛拿到一台新的照相機.  於是我就打電話請他來照相. 

咪咪欣然同意. 第一批貓相片就是這樣來的!!  照了不少!  兩隻小貓咪真是又小又可愛.  照了好幾張很好的照片! 

以前寫的, 2018 以前 五

泰伯第八:

子曰：「恭而無禮則勞；慎而無禮則葸；勇
而無禮則亂；直而無禮則絞。君子篤於親，
則民興於仁。故舊不遺，則民不偷。」

 子曰：「狂而不直，侗而不愿，悾悾而不信
，吾不知之矣。」

先進第十一:

子曰：「論篤是與，君子者乎？色莊者乎？
」

顏淵第十二:

 子張問「崇德，辨惑。」子曰：「主忠信，
徒義崇德也。愛之欲其生，惡之欲其死；既
欲其生又欲其死，是惑也！」

和父母堅決的說 "我不要" 是一個階段.
 下一階段是決定我要什麼.  拒絕別人有很大部分仍是別人提共意見.
我要什麼卻是自己要有意見.
表面差別在於:  是非題和選擇題.
更深一點的差別在動作的複雜性增加了.

(論語的那幾段, 很可惜在當時沒有寫其他的感想, 不見得和最後一段有甚麼關聯...  現在再看到, 卻是可以找機會再寫一下...)

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子路第十三

子路曰：「衛君待子而為政，子將奚先？」
子曰：「必也正名乎！」子路曰：「有是哉
？子之迂也！奚其正？」子曰：「野哉，由
也！君子於其所不知，蓋闕如也。名不正，
則言不訓；言不訓，則事不成；事不成，則
禮樂不興；禮樂不興，則刑罰不中；刑罰不
中，則民無所措手足。故君子名之必可言也
，言之必可行也。君子於其言，無所茍而已
矣！」

堯曰第二十:

子曰：「不知命，無以為君子也。不知禮
，無以立也。不知言，無以知人也。」


陸象山當家三年, 自謂於學有進.  此正可想施於有政, 是亦為政.  全是孝友真切處.  莫徒作鹽米零雜細碎觀也.   --王之鈇 言行彙篡


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來美印象最深的人事物:

謝立言叔叔把游泳池胡鬧的小孩嚇走(那是 2000~2001 冬天跟舅舅去滑雪的時候吧, 那一次摔到腰)

我在 ESL 教室唱歌, 被望發現; 我走在回家的路上, 算是大街上, 唱歌, 又被望發現.

在 Roger 舊家 Cuban street, 的公園一個人打籃球,  被飛在天上南歸的大雁叫聲嚇了一跳. 

曾跟 Henry 說, 我和他打球是不會輸的.  四五年後, 狂言破滅. 

Mike Lee

熊京老師的眼睛; Roger 和網球; 2002~2003 全年曠課; UMass 的圖書館和其中的中文藏書; 耶和華見證人.; Uncle Clayton 帶我去吃的德州烤肉; Dan 媽煮的辣湯;

媽和妹的吵架

高中的籃球
田愛倫阿姨
媽媽的徹底犧牲
小偉的長成
老舅和媽的互動
佩蘭阿姨
Dan
Mr. Costello
 望的轉學
胡熒阿姨
舅媽的辭退
羅慧蘭阿姨
Kathy 黃純若
Roger 葉
西藏之行
嚴公駿叔叔
Eric 李
我大學中輟
在高中課死盯著鄰座的女生, 被老師當著全班說破. 

第一次在大學見到望

舅媽的白車
我們第一部車 89 福特 Taurus
蕭公公
Henry 黃皓若
文莉
Dwight
我的第一份工作在海鮮店
我的貓, 整脊診所的工作,

Bob 和雅玲
媽媽的英文奮鬥

以前寫的, 2018 以前 四

我正看著望.  一句話說不出來.  我是多麼想著她.  如果睡覺佔了八小時, 其他十六小時, 至少一半在想她.  曾想過自殺, 只是希冀一個說法是真的.  那就是人在死前, 回憶會像電影一樣的迴轉, 那樣我就可以見到望了.  這種無稽的講法, 終是鏡花雪月. 

我好像望, 彷彿可以凝視, 就在我眼前.  我的手也感到她的手, 似乎有重量在我手臂上.  她在我身旁, 似乎有一股空氣圍繞我.  我突然害怕, 她傳來的空氣讓我舒服自在, 我傳過去的呢?  我不知道.  剎那間, 她在我面前消失!  手臂上的重量早已悄悄的蔓上了胸口.  我愛她, 如果真是如此, 不要再想她了.  我是不可能有利於她的. 

可是這有多難.  我希望可以和她在一起. 
和她滿足的快樂的幸福的, 在一塊兒做個伴, 她有黑暗的時候, 我是她的燈; 我失去信心的時刻, 她的話使我安靜, 她的作伴令我相信.

不要去想她了吧.
不要想了
不要想
不要
不...  

胸口很沉重.
我一定不愛她, 如果愛,
早不想了...

 (現在鈔來這裡, 感覺很難堪, 尤其是提到自殺.  但是, 真的, 腦袋裡閃過的東西又多又快, 偶而紀錄下了一塊, 不過就是一個截角...)
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一個月前看到小寶的嬰兒的照片.  真是可愛.  我回信之後, 虞珍阿姨又來封電郵.  我只記得一部份內容.  其中提到小寶說他小時候在我們家的回憶最深.  這句話他已經說過不知道多少次了.  第一次聽到, 我感覺很高興.  我們小時候一起玩耍, 也是我最美好的回憶之一.  但是在聽過了這麼多次之後, 這句話給我的感覺又變了.  我很悲傷.  在小寶的娃誕生後, 我和他仍只有童年的回憶.  我們的友誼似乎很長遠, 但也給我渺茫之感.  我是真心替他高興孩子的到來.

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當我第一次在大學見到她時, 那是一張照片.  我懷疑我是否看錯了.  但是, 照片裡的臉實在太像她了.  那晚 , 我帶著疑惑上床.  這是大二上, 還是下, 我已經忘了.  我以為我再也見不到她.  那照片是我同樓福州女孩給我看的.  她告訴我這是台灣同學會的聚餐.

我第二次見到她, 應該是大二下.  我的室友在那時結束了課業, 我的房間變成單人房.  我到賣場裡去買了一個兩塊錢的電腦遊戲(fifa 1997),  我自己買得第一個遊戲.  當我才走出電子遊戲電門口時, 我撞見她 和她弟弟, 閃都閃不開.  我心臟快跳出來了.  好像做錯事被抓到, 又好像.... 

(沒寫完....大概光是寫都有困難....)

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今天媽媽聚完會後一直沒有回來.  等到兩點多, 她的車子才開進車道...  她說他打了電話回來, 但是接不通.  我表現得很低調, 好像無所謂.  其實卻相反, 我感覺快死了.  好像感覺她再也不會回來了, 跟爸爸一樣.  內心好像滾水悶在高壓鍋內.  又同時在腦袋裡不斷的響起


"都是我的錯, 我又把老媽給殺了."  
"就跟我殺了老爸一樣"
"今天就跟老爸走得那一天一樣, 大晴天, 萬里無雲." 

這種想法怎可能在正常人的腦子裡產生.  每一次媽媽不準時回來, 都有類似的惶恐. 

我的人真是走投無路. 

前兩天聽說大表弟(DW)找到工作了.  我很替他高興!  可, 卻落的一整天不爽快.  我實在憂心自己的事, 我這個問題要怎麼解決? 

所有的問題都在我!  只要解放了我, 其餘都可迎刃而解. 

我要怎麼辦,
我要怎麼辦? 

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跟我說說話, 跟我拌拌嘴,
我倆在一起, 一路上有人陪伴.

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(小說?)

我曾經以為成為籃球明星就好了.  一切都滿足了.  無論是財富, 愛情, 事業, 都不再是問題.  但那是多麼幼稚的想法!  不過, 這種想法也是人生的一部分吧.  好像小時候, 站在大人後面, 我不知道大人面前又是一番光景! 

我國中畢業 後從台灣隨著家人移民到美國.  十五歲的年紀真可謂少不更事.  當時, 台灣的同學間, 大家都喜歡打籃球.  可是大部分的人最喜歡討論的還是棒球.  我不知怎麼, 卻更著迷於 NBA.  對我而言, 移民來美, 最大的誘惑是 NBA.  而不是大人口裡的教育.  我還誇下海口和同學吹牛, 將來你們要在電視上看我打球.  打球, 求做錯了甚麼? 

美國的高中是四年制的, 為了適應環境, 我讀高一也就是美國的九年級, 其實就是重讀國三.  我第一年就報名籃球隊, 但是竟被刷了下來.  畢竟剛來美國, 人生地不熟, 語言也很不通.  了解了這樣的情況並沒有少失望一點.  我雖然才五呎三, 但我一跳就可以碰到籃框, 過人的第一步也很具爆發力, 這情況下被剔, 很令我自己傷心.  那一年, 我反而去加入了男子體操隊.  沒辦法, 體操教練邀我入伙,而我也需要課外活動來增添我上大學時所需的紀錄. 

(我再想這裡我把我幻想的一個情境寫出來...  因為假的東西包括: 我碰不到籃框, 連籃板都沒碰過; 也沒有加入體操隊...)

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To think for other people is easier than for myself. 

So...Hey, you!  You need to talk softer when you are angry! 
And you!  you need to be courageous, cowardice is a vice, you know...

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在東邊有一個湖, 我常去游泳, 在太陽剛剛升起時, 陽光光束透過樹林, 那時天空還留有昨晚的顏色, 真是美麗.  這湖清澈見底, 旦時的水溫冰涼鎮肌.  魚兒也還有幾個探出頭來, 看看為啥被攪.  我穿著泳褲, 頂著湖水, 奮力地遊, 湖水的波比池子裡的強多了.  有時在岸上不感覺得微風, 此時也會增加我滑水的困難. 

(也是假的...  在湖裡游泳的情況到不是假的,  我試過幾次)

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Love is not a feeling
Love is not an emotion
Both of them change by the minutes.

Love is a faith
it's no Spring, Summer, Autumn, or Winter
All of them can not last beyond their duration
Love is the rotation of 4 seasons
Because he said, Love is not yet here
But you know it will be

What if the rotation of 4 season is gone
because of the global warming
Then we change our reference frame
Love is the rotation of earth
around the Sun. 
Love is the rotation of the solar system
in Galaxy
Love is the rotation of the Galaxy
in Cosmo
I might be able to go on and on
But I know no more.

Put in simpler term,
Love is a man's perseverance to seek
company.
He insists.
His heart in someone's embrace.
Someone's his.
Until death do them apart.