把舊的紀錄抄上來. 也算是進步?
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六月十四日 天氣晴 八點十五分起床 (二00一)
今天早上沒做甚麼. 只有上網荒唐了一整個早上. 把自己弄得更累. 自從星期一回來之後, 就一直逞強, 到今天居然會這荒唐差點搞出毛病來! 我又開始鬆懈下來了. 我又失去警醒的態度.
每天, 我都讓我的肚子裝滿食物, 但是, 我總是忘記餵自己的腦子精神糧食. 這是個資訊的世代, 如果沒有好的精神糧食, 自己就會用大便塞滿自己的骨頭裏. 所以, 拜託要毋懈毋怠, 就必須閱讀和提醒自己. 要保持警醒的意識, 要保持流動的身體.
傍晚去麥克李家看 Gladiator, 順便吃韓國泡麵, 呼! 真辣. Dan 和小瑋也在那裏. Gladiator 很好看, 比我第一次看要有味道.
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六月十六日 天氣晴 八點四十分起床
昨天晚上舅舅叫跟我說了要去他們家工作. 今早他又來了. 然後當又講了一堆才回去. 媽媽在他走後要我趕快排好時間可以去工作. 我竟然還使性子! 哎, 我實在是不確定我要工作幾天, 但媽媽顯然要我全星期都做, 免得似乎沒事幹. 我實在只想嘆氣然後離開. 因為我感覺我想做得事全沒時間了. 不過我又能怎樣?!
晚上去看 Pearl Harbor, 很和的電影, 不過戰爭的場面很好, 女主角真得很漂亮.
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七月三日 天上有雲 六點十五分起來
今天舅舅一家露營回來, 我從此解脫.
晚上七點去打籃球, 打得非常濫! 感覺沒力氣跑或跳! 在 Fei 回去之前的一場球賽居然打得不大好, 可惜.
前一陣子心情非常低落, 低落到所有想做的事情都停頓下來! 真得很不值得.
我心裏有許多事情想做, 卻都做不出來. 往往心情是最大的因素. 自己也很苦惱, 應該嘗試用習慣來克服這個因素.
--------------------------------------------------------------------------我想, 我希望有一個女孩...
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七月卅一日 天氣晴有雲 下午四五點下點雨
今天又上網亂看, 可惜!
從 YMCA 回來, 送浩若回家, 一路上就在說, 我要帶我媽去中國城買雞, MSPCA 不能去了. 他說我不應該這樣, 怎麼可以為了老媽而不去工作, 老媽又不是生病要看醫生. 後來回到家, 告訴媽媽說要和他去中國城, 他的反應是中午在去吧. 或許他沒有我把事情看得這麼重吧! 我媽媽老了, 我始終都記得幾天前, 我跟他在討論某一件事情, 後還我嗓門越來越大, 結果他說: "不過是跟你提醒而已, 又要罵我?!" 這句話令我心驚肉跳, 我竟然讓他感覺我在罵他. 我的確不高興, 說話很不尊重. 所以我才想用這次買雞來補償. 呵呵, 可惜這樣會讓浩若認為我不該加入 MSPCA 義工的. 我想我的確沒有像他一樣那麼認真. 我只希望我不再讓媽媽感覺我在罵他!! 至於浩若, 或許我沒有像他一樣認真, 所以我周遭的人也沒有真的很在乎 MSPCA 吧! 我或許應該展現我的熱誠給他們看.
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九月十四日 陰雨 二00一
暑假結束至今已經九天了. 發生滿多事情. 第一件事工程的課本, 第二件是遇到 Makis. 尤其是見到牧望. 雖然早知道他要來 Umass, 我還是幾乎說不出話來. 很高興見到他, 本以為此生是不會再見此人了.
他真得沒有甚麼變, 除了頭髮染了而已. 很高興見到他. 真的.
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十月七日 二00一年晨
這一週是長週末. 室友不在. 經過前兩週的煩擾, 心情紛亂, 在昨晚達到頂點. 我真的痛恨自己, 自己的軟弱, 自己的無助, 還有那該死的自憐! 我只要一開始無端的悲傷起來, 我就開始在腦來裏, 從記憶中, 走尋找那可以安慰自己的人, 一個人我可以傾訴, 我可今今的擁抱, 我可以完完全全的擁有, 甚至佔有. 我從幼園時就已經有希歡的女孩, 駱亭; 一二年級是鐘婉玲; 三四年級是呂思樺; 五六年級時, 我已經再也說不出來我喜歡誰了. 我只是對別人說我喜歡呂思樺. 是的, 我還是喜歡那時的他, 但是不知不覺中, 呂思樺三字變成了一個代號, 一個只要是在我心裏流漣漪的女孩子的代號. 我知道那時的我和這時的我, 心裏還是常常在有感覺. 感覺偷偷的喜歡, 偷偷的思念. 可是當我發現我很難對一件事, 一個人長久的付出心血, 我告訴自己千萬不要露出一點你的心, 你的喜歡. 但我又好想真的有個人, 我可以抱著, 我可以感到擁有. 我知道在慣性的自憐裏, 我會想曾經或仍然偷偷喜歡的女孩, 輕輕地念著他的名字, 在床上抱著被子, 把頭深深的埋在被子裏. 我很想真的認識他, 但是我不行, 我一定要支持下去. 我要在達成我所有裏想之後, 再考慮這一切. 現在得我太弱, 太弱, 太弱了! 無論是身體, 心裏. 我現在會想到牧望, 也會有時輕輕念或寫他的名字. 我要告訴自己, 要放鬆. 我要自己每天在晚上睡覺時, 感謝今天的人或事或物. 就是要自己感覺安心, 不再孤獨. 人還是要注意自己的每一行動, 思想. 我相信自己是很喜歡每一個女孩子的! 但擁有又是另一回事了. 就像古董一樣, 會玩賞的人不一定買得起, 買得起得人也不一定會賞玩古董. 我現在或許很喜歡女孩, 但我沒資格, 也沒能力去喜歡, 只有一定要加強自己才正途!
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十月七日 晚
許多年來, 不斷要求自己改變, 卻從未成功, 但也從未放棄要求. 現在常常聽到人家說 Be yourself, 做自己. 我非常喜歡這些話. 但, 甚麼才是自己? 六祖問第一個追到他的師兄說: "在你不識到德, 無事理法常時, 你是怎樣的?" 那師兄言下大悟. 現在的世界, 有人認為人性是基因藍圖的一部份, 是天生的. 我希望我可以改變, 或許天性是設定的, 但是習慣是養成的.
哎, 我也多希望可以大悟哇!
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十月十二日 晚
小瑋打電話給我, 告訴我, Dan 私自用車. 他氣得要和 Dan 分手. 媽媽接著也打了電話告訴我. 我能說甚麼? 站在朋友的立場, 我應該打電話勸告他. 我不會對他放棄, 但是我應該怎麼辦呢?人是奇怪的動物, 自己有的, 卻怎麼也不承認, Dan 現在就是這樣, 說謊的習慣. 但是如果他自己不承認這毛病, 沒有人可以教他. 不過如果這次小瑋真的決心分手, 機會不壞! 這不會好受, 但這可能在長時間來說, 是好的!
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四月卅日
知道錯而不能改是最可悲的了. 一錯很糟糕, 二錯不得了, 三錯迴不了頭. 我總是很擔心, 擔心這, 擔心那. 我總是在想, 不停的想, 尤其在床上想得厲害. 我很害怕, 害怕自己去做不好的事, 結果全做了. 後來又害怕自己無法改變, 結果自己真的改不了了. 現在整天一個人, 無親無友, 似乎也就無拘無束. 乍似如此, 其時不然. 這個人. 膽子小, 現在好事做不成, 壞事也做不成. 並不是想去殺人, 姦淫擄掠而是至少要希望自己對自己不鄙視. 喜歡的不敢碰, 結果儘做自己不高興的事. 跟自己過不去, 何苦來?
不過話說回來, 那些令自己不舒服的事雖然很難從心裏抹去, 卻是絕對有必要如此. 去逛色情網站, 手淫, 甚至意淫, 這些都對已對自己發生一定性的作用. 我很害承認我的確自己有毛病, 可是我沒辦法不承認. 功課不好, 心裏因素佔了九成九. 每次要想改進, 怎樣也沒辦法, 禁不住是時的考驗. 現在真是遭啊.
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民國 92 年, 10 月 15 日
我心裏只有我. 不知是冷漠還是麻木. 不過一個懦夫. 就比一些 XXXXX 也比不上. 我只想是在想. 我, 每一個念頭都是自肥. 愚蠢的人! 真的變成了聖經上的愚人, 不知何時會變成惡人. 我又在期待嗎?
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