qeropi34059

我昨天和我媽說我會有這種大吵大鬧的火實在是因為我實在不知道要說甚麼好？  該怎麼說，說甚麼，什麼時候說；我一直想這些問題，就是找不到答案。  在同一時間裡，我很清楚我自己在朝著不高興的地方走，我不斷想到王叔叔說的：｢和你老媽還那麼認真嗎？｣  所以我一直和自己說 why be so serious.  這樣想一點幫助都沒有。 最後是完全炸開了。  

講話是一種直覺，如果有甚麼疙瘩，我就不知道要怎麼講下去。  我小學時聽老師說話到口邊要想一想再講。  可是當時我的反應是，想了就不講了。  我好像是自己的 omen。  另一方面，我要盡可能避免爭吵，就拼命想怎麼講。  我現在想我是絕不可能知道怎麼講的。  

這個大吵大鬧的問題實在令我恐懼了這三年。  在馬斯康的最後一年實際上發生了兩次。  第二次，我走人。  之後，我實在非常恐懼。  所有的工作場所，我是極度收斂。  盡量不跟其他人做任何多餘的來往。  可是還是有類似的情況， 兩次是 Charm，但是在 C 的第二次是我感覺被威脅。  在做郵差的時候，我知道我有好幾次開車的時候有非常激烈異常的情緒，還好是 Middleton，不然的話，那樣開車是很糟糕的。  

我真的很想和別人聊天講話，可是為什麼這麼困難。  不僅僅是說笑，而是可以講話。  為什麼這麼困難。  這直接影響我工作的情況，和家人的相處。  我媽昨天一整天沒和我說話，直到我去找他。  他說我這樣突然的爆炸，對他的健康極為損壞。  他寧可天天對著聖經也不要和我在一起一下下。  他說，我明明可以好好講話，即使是說要爬上椅子前不是應該要判斷椅子穩不穩，也行。  但是我就是大發脾氣，坐在地上要死要活的。  好像我就是覺得只要是我說的，就是對的。  沒有另外的可能。  可這正是我覺得他是這樣想的。  

我實在很怕他會生氣，結果我自己因為聽的不舒服，而愈加暴怒，最後怒上加怒，遏止不住，就破堤而出。  即使是現在，我知道兩天前的餘緒依然存在。  而且仍令我內心震動。 

我依然不知道怎麼辦。  寫了也沒有令我自己舒服。