迷途中的意馬心猿

 迷途中的意馬心猿

這題目是我現在心中的寫照。  我知道我一直有放點東西上來， 但是實際上，並沒有真的思想或者感覺可以實實在在的描述。  心中只是一團的亂。  其實， 這個開場排， 是貫穿所有最近一年半的所有文字。  也許更久以前。  只是這時候更為強烈而且明顯。  

你如果問我，到底每天在想甚麼？  我實在無法告訴你我心中在想的是甚麼。  我對這事情感到是絕對的羞愧。  總結一句話就是，我很希望可以和她徹底的談情說愛。  但是我知道這一定是事情的假象。  我只是用定了這個感覺來逃避現實。  我的腦子裡有好多事， 但是我一定是刻意地放在這感覺的後面， 這實在是一個令人憤怒的事。  這是不可能的， 我又不是一個笨蛋。  人生有許多面向， 愛情是其中的一個， 愛一個人也是一樣。  在我什麼面向都不行的時候， 唯一一件事情決不能做的就是愛情。  那會傷害到另一個人。  我可以自我安慰， 決不會有一個我喜歡的人和我談戀愛， 但是， 這無濟於事。  我又不是一個笨蛋， 我難道不知道！  可是那感覺， 只是想抱在一起的感覺是如此如此的強烈。  我只能一次又一次用很笨的方法解決。  dumberasdumberdoes.  

我心裡又很急，急得如此真切。  我是如此痛苦， 真的不如死去的好。  工作一點都沒有成就感， 但是我又不是笨蛋， 我的工作如果有一點成就感，我也認為這是一件令人作嫁的事情。  以是一件傻事。  我好希望我死了算了。  我也好久沒有看書了， 不是沒有嘗試， 我實際上一直在借書， 但是借了都沒有看。  

我想這可能也和媽媽去年被診斷出有阿茲海默的初期徵兆有關。  他前幾天才又去看了醫生， 小瑋帶去的。  他回來後又睡不著了， 然後一直看油管上的相關影片， 看的很是難過。  想到自己以後可能會如此不堪， 他甚至說老人應該有權利要自殺的。  他是一個耶見證， 還會如此想， 你可以想像他心裏的壓力。  

其實他心裡也有另一個洞，因為他和舅舅是完全處不好。  上個月去接舅舅飛機後，一周還是兩周後， 他跟我說我就是個很好的人， 甚麼忙都肯幫。  我聽了以後感覺他在諷刺我， 我就大發了一場脾氣。  因為我感覺實在很難做人。  我跟他說如果他要和舅舅翻臉， 我們就從此拉倒兩散，舅舅自姓章，我姓莊， 是他的關係。。。。  我腦袋裡浮現的都是爸爸以前給我說的他姊姊嫁出去後， 婆家待他姊姊不怎麼好， 他就從此翻臉。  (也不知道我記的對不對)  可是媽媽說他沒有諷刺我。  他也不想拉倒。  他最近都給我講他對舅舅沒那麼記恨了。  時不時地講。  但是我知道這是他心裏的大大大洞， 補不好了。  他只是不斷說就是自己窮， 所以舅舅看不上他了。  沒有一點兄弟之情。  另如，我們接了舅舅舅媽後， 就再沒聽到他們和我們聯絡了。  直到上次我在文茜那聽說中共打台灣的可能性提高後， 媽媽打了個電話給舅媽。  

他的另一個洞是我，這三個洞可以說是千瘡百孔。  他唯一的安慰是我妹。